Perrea, perrea

El programa de OT de hoy empieza con un homenaje a San Jorge. Igual viene un dragón y se los merienda a todos, me ilusiono yo, pero no. Es sólo un rollo temático. Vázquez nos informa: “en el día de San Jorge se regalan flores y libros, que, por cierto…” y yo pienso que va a seguir: “que, por cierto, un libro es una cosa muy curiosa con páginas, y lomo, pero no lomo de ternera, que es el único que conocéis vosotros, y especialmente Paula, claro, que lo debe de conocer muy bien a juzgar por su figura de sílfide”. Pero no, Vázquez no dice eso. Esta noche no doy una.

Vamos al tajo, que hoy ya hay que expulsar a alguien. Cantan los nominados. Ah, qué recuerdos… Juan de OT1: va por ti.

• Empezamos por Reke, que es otro ser superespecial, como Patty, de esos que un día se pasaron una tarde entera diseñando la grafía de su nombre. Cómo debe de molar ser tan superespecial. Eso sí: se podrá acusar a Reke de ser superespecial, de cantar muy malamente, e incluso de torturar a sus semajantes, pero no se le podrá acusar de ser injusto, y hoy nos lo vuelve a demostrar desafinando con idéntica profesionalidad en los agudos y en los graves. Sólo en los medios se mantiene a flote con cierta dignidad. Lástima que la canción que ha escogido sea una montaña rusa tonal. Mala suerte, chaval.

• Ahora canta Ross, pero a mí ya me da igual porque he decidido que hay que fumigarse a Reke, por ir de superguay con ese nombre, y con esa perilla de chivo que ya no se lleva (si es que se ha llevado alguna vez). Además, le han puesto el mismo traje que llevó Bustamante en la 3ª gala, el de mafioso ruso que sale del bingo. Hala. A la calle.

  
  Reke recogiendo la rosa que le dio Vázquez

• Para rematarlo, cuando termina su actuación, Vázquez nos cuenta que el libro favorito de Reke es… “Los pilares de la Tierra”. Joer, qué original. Es lo que tiene ser superespecial, que te gustan unos libros rarísimos. Total, que para que Reke siga cultivando ese gusto tan singular, Vázquez le regala “La catedral del mar”. ¿Lo conoces?, le pregunta. Pues no, no lo conoce (coño, que tampoco le ha preguntado si conoce la obra completa de un autor libanés… que “La catedral del mar” ya ha vendido 1,5 millones de ejemplares). Total, que como no lo conoce, Vázquez le hace un resumen rápido: “pues es otro libro sobre otra catedral”. Di que sí. Y “Ricardo III” es un libro sobre un tío feo con muy mala leche. Para qué vamos a andarnos con matices de listillo empollón. Hala, a la siguiente actuación.

• Bueno, bueno, bueno… los de estilismo se han hecho fuertes y están cogiendo rehenes. Entran en escena Sandra, Tania y Paula, también conocidas como el Trío Macarena. Dios, hay que tenerlos cuadrados para vestir a estas tías como las han vestido… Sobre todo a Paula, que una cosa es que la chica no conozca el bikini, y otra ponerle ese traje pantalón ajustadito para que el culo de la niña haga efecto eclipse y el de iluminación se vuelva loco. Y qué decir de Sandra, esa tía de 24 años que ya parece una divorciada de 40 a la que le ha pasado la vida por encima y ha montado una agencia de catering que ella dirige personalmente para darles consejos a las camareras sobre cómo tratar a los hombres. Y de Tania, mejor ni hablar, porque yo he conocido cajeras del Pryca Sant Adriá con más estilo. Total, que un cromo. Y la canción tiene mensaje, es una de Laura Pausini que termina diciendo: “yo canto, alguien escuchará”. Ya te digo, qué remedio. Ya me gustaría a mí que os quedarais afónicas, pero San Antonio de Padua ya no es tan milagrero como antes.

  
  Las Supremas de Móstoles ya tienen sucesoras

• Después de este escalofriante espectáculo, la organización del concurso anuncia que cede ante las demandas de los de estilismo, y les montan la web www.lamodaot.com, donde los fans de los triunfitos podrán comprar la ropa que ellos llevan en las galas. No, no es broma. Yo ya avisé que los de estilismo, si no se los paraba pronto, terminarían por hacerse los amos de la situación. De aquellos barros vienen ahora estas faldas pantalón.

• Salen Pablo y Manu. Estos son de esos de relleno que hay en todas las ediciones, que no hacen daño, pero que a medio plazo son carne de cassette de gasolinera. Estarán en la academia mientras nos deshacemos de los galleros mayores, y después serán expulsados en séptimo lugar, o en noveno, o en quinto, esas posiciones de las que nadie se acuerda después de 1 mes… Qué triste futuro, la verdad, a medida que lo voy describiendo me da pena hasta a mí. Así que los dejaremos tranquilos por un día. Sólo mencionar que, una vez más, los que eligen las canciones también están empezando a crecerse, como los de estilismo, quieren su cuota de protagonismo y ya es la segunda vez que aprovechan para pasarnos un mensaje: la canción de Pablo y Manu se titula “Bad Day”… Ya lo decía el Gran Chiquito-san: una mala tarde la tiene cualquiera. Ah, y por favor, que los de la organización dejen de preparar canciones con dúos a dos tonos. La ONU acabará interviniendo.

  
  Toni El Gitano espera a Pablo y Manu en el expositor de la estación de servicio “Ruta de la Plata”

• Vázquez sigue regalando libros. Ahora le da uno a Pablo: “un libro muy bueno de Bernardo…”. Se para. Duda. Mira la portada. “…Atxaga”. Bueno, bueno, tampoco nos pongamos quisquillosos, no pasa nada por no conocer a Bernardo Atxaga. Total, ¿quién es este tío? Comparado con David Bisbal, un piernas. Lo que yo te diga.

  
  Vázquez, aclárate, ¿de qué Bernardo hablamos?

• Aquí viene la parejita de la semana. Vuelve El Torete más en forma que nunca, porque esta semana se ha puesto hasta los bigotillos sobándole el tetamen a Mimi, que tampoco protestaba mucho, la verdad. El Torete, que ha vivido mucha noche fría en los descampados de su barrio, ha visto carne fresca y se ha arrimado como si las peras de Mimi fueran una fogata en el mes de enero. Ha empezado a frotar y frotar, que si le pones un bote de Wip Express cerca lo fulmina con el paquete, y la otra que venga, que no pares, que tenemos que ensayar y “si una se tiene que meter en el papel, se mete”. Y El Torete escuchaba eso de meter y se ponía cardíaco, que en su barrio con estas cosas no se juega. Tuvo que intervenir Llácer para que la cosa no fuera a mayores, diciéndole a Mimi: “el trabajo tiene un límite, la teta es tuya”. Sí señor. Pero el daño ya estaba hecho: el nerviosismo y la testosterona acumulados durante la semana hacen mella en El Torete que hoy, sospechosamente, canta 3 tonos más arriba, casi en falsete, y gallea como perro. Hay que entender al chaval.

  
  El Torete se nos ha puesto berraco; esto ya parece “Rebelión en la granja”

• Mira, igual que digo una cosa, digo la otra: cada vez montan las actuaciones con más voces de coro de fondo. Los de la organización son crueles pero no son tontos.

• Joer, ¿pero es que esto no se acaba nunca? Venga hombre, que nosotros sí tenemos una vida, no como vosotros… Venga, va, a ver si estos dos ya son los últimos. Salen Esther y Rubén. Rubén, en un ejercicio de honestidad, ha reconocido durante la semana que sabe que él no es de los mejores cantando. A tal muestra de sinceridad correspondería yo con una expulsión inmediata, porque una cosa no quita la otra, y si el propio criminal confiesa, a mí me parece que lo correcto es meterlo en chirona. Pero vamos, que igual es que yo soy un fascista, y no entiendo que ser supersincero es la pera y que eso conmuta todas las penas. Pues igual. Por otra parte, Esther actúa hoy con la responsabilidad que da haberse marcado la semana anterior la que, sin duda, ha sido la peor actuación de la Historia de OT, reconocida así por el jurado, los profesores, y la Asociación de Criadores de Pollos. Pero está claro que Esther lo lleva en la sangre y hoy nos demuestra que lo de la semana pasada no fue casualidad. No sólo desafina tanto como el otro día, sino que además le da tiempo a ajustarse 25 veces el escote “palabra de honor” para que no resbale. Te voy a contar un secreto, chatina: eso, si tienes tetas, no pasa.

  
  ¿Ves, Esther? Las atletas de la RDA se ponían tops con tirantes

• Votación para expulsar… Se queda Reke. Pues mira, casi mejor, porque así te voy a poder seguir sacudiendo a gusto. Pasa, pasa, ponte cómodo.

• Aquí llega mi Flipper con Noelia. Flipper va a ganar el concurso, pero vamos, lo va a ganar de calle, así que ya tenemos una cosa menos de la que preocuparnos. Y no porque sea gay y negro (que tampoco viene mal), sino porque el tío canta que da gusto oírlo. Y además me ha caído simpático. Me recuerda a mi Caniche Ulises de la ¿3ª? ¿4ª? ¿5ª? edición. Ah, Caniche, ¿qué habrá sido de ti? Hijo mío… En fin, volvamos al presente. Aquí no hay mucho más que añadir. Flipper lo borda, y Noelia es como si no estuviera. La canción termina con un morreo heterosexual, pero.. ¡atención, gol en La Condomina! Flipper, igual que le atiza un muerdo a Noelia, termina de cantar y le sacude un beso con lengua a su novio. Noelia, de fondo, está encantanda ante esta muestra de rollo meta-gay de la que ella también ha participado. Los de la organización están tirados en la cama de agua regados con ginebra.

  
  Ay, mi caniche, a saber en qué verbena estarás cantando esta noche…

• Coño, Pantene ha puesto pasta en OT… a mí me tenía que haber pillado esta época de brand manager. Me iba a vivir a la Academia y blogueaba en directo desde allí. En fin, un saludo para Pantene, que jamás invertirá en este blog, pero yo no le guardo rencor por ello.

• Vaya, pues los dos de antes no eran los últimos. Pues yo lo siento mucho pero ya no aguanto más. Una actuación más y que os vayan dando, que yo no tengo la culpa de que vuestros padres trabajaran mucho y nadie os hiciera caso de pequeños. Venga, vamos que nos vamos. Un nuevo trío (no, no como el de Flipper, me refiero a un trío musical… por llamarlo de alguna manera). Salen a escena la novia de Chuky, Tania G. y Anabel, vestidas de Abba y con una pronunciación inglesa que haría resucitar a Shakespeare si pudiera oírla, y se pelean con el “I love to love”. Ganan ellas. Que digo yo, que en OT siempre les dicen a los fistros de pollo eso de “esta semana tenéis que defender esta canción”, cuando luego lo que vemos es que la que tendría que defenderse es la propia canción, porque la atacan sin piedad y con alevosía, que se entrenan 7 días. Dicho esto, anuncio ya que Anabel es mi favorita femenina, igual que Flipper es el masculino. Bueno, llámalo masculino, llámalo metrosexual. Talla unisex, que se dice. Pero vamos, que me parece muy bien, ¿eh? Que yo soy muy tolerante. Con los que piensan como yo, claro, como todos los que se dicen tolerantes. Yo no voy a ser menos. Pero no me lío más: este año apuesto por Flipper y Anabel. Total, como no hay que apostar dinero…

  
  Esto es imparable: el candidato McCain ya ha entrado en la locura Flipper

• Y terminamos. Nominados: Paula y la nueva superperraca cinco estrellas Esther. Yo dejaría a Esther, porque con ella tengo hecha media crónica cada semana. Pero por otra parte tampoco quiero pasar a la posteridad como un torturador sin escrúpulos. Qué dilema. Claramente esto de OT te pone en unas situaciones superdifíciles, y para estar a la altura hay que ser superespecial.