1 libro, 1 disco y 1 película al mes (como mínimo)
Una colección de fotos de rusos a principios del siglo XIX. Lo curioso es que las fotos son en color. Cuando vemos fotos antiguas en blanco y negro da la sensación de que aquellas gentes eran “diferentes”. Más anticuadas, más remotas. Vistas en color, se ven como realmente eran: iguales a nosotros. Superespeciales, también. Olvidados para siempre.
http://www.boston.com/bigpicture/2010/08/russia_in_color_a_century_ago.html
Y no me refiero a Rocío Jurado.
Yo he visto cosas, que a vosotros os pondrían bizcos. Recomiendo verlo a pantalla completa y con el sonido a buen nivel. Un tributo a una joya.
BLADE RUNNER revisited >3.6 gigapixels from françois vautier on Vimeo.
No hay como vernos a 183 millones de kilómetros de distancia para notarlo. 183 millones de kilómetros, por cierto, es una flojedad de distancia. La foto está tomada por la sonda Messenger orbitando sobre Mercurio. A nuestro lado, en la foto, la Luna. Sus habitantes, si los hubiere, también serían superespeciales. Pero menos.
Inundaciones en Pakistán. Clic en la foto para ver más.
Ahora ya podéis volver a pensar en qué universidad estudiarán vuestros hijos el máster.
Hoy una cita larga, o qué os pensábais, que esto de la cultura era cuestión de leerse cuatro líneas de vez en cuando, panda de vagos. Hala, a esforzarse un poco. De recompensa, un alma más sana. O sea, que duele menos.
Hoy, la vida que querría llevar y no llevo. Capítulo 1263.
Et que faudrait-il faire ?
Chercher un protecteur puissant, prendre un patron,
Et comme un lierre obscur qui circonvient un tronc
Et s’en fait un tuteur en lui léchant l’écorce,
Grimper par ruse au lieu de s’élever par force ?
Non, merci. Dédier, comme tous il le font,
Des vers aux financiers ? se changer en bouffon
Dans l’espoir vil de voir, aux lèvres d’un ministre,
Naître un sourire, enfin, qui ne soit pas sinistre ?
Non, merci. Déjeuner, chaque jour, d’un crapaud ?
Avoir un ventre usé par la marche ? une peau
Qui plus vite, à l’endroit des genoux, devient sale ?
Exécuter des tours de souplesse dorsale ?. . .
Non, merci. D’une main flatter la chèvre au cou
Cependant que, de l’autre, on arrose le chou,
Et, donneur de séné par désir de rhubarbe,
Avoir son encensoir, toujours, dans quelque barbe ?
Non, merci ! Se pousser de giron en giron,
Devenir un petit grand homme dans un rond,
Et naviguer, avec des madrigaux pour rames,
Et dans ses voiles des soupirs de vieilles dames ?
Non, merci ! Chez le bon éditeur de Sercy
Faire éditer ses vers en payant ? Non, merci !
S’aller faire nommer pape par les conciles
Que dans des cabarets tiennent des imbéciles ?
Non, merci ! Travailler à se construire un nom
Sur un sonnet, au lieu d’en faire d’autres ? Non,
Merci ! Ne découvrir du talent qu’aux mazettes ?
Être terrorisé par de vagues gazettes,
Et se dire sans cesse: “Oh, pourvu que je sois
Dans les petits papiers du Mercure François ?”. . .
Non, merci ! Calculer, avoir peur, être blême,
Aimer mieux faire une visite qu’un poème,
Rédiger des placets, se faire présenter ?
Non, merci ! non, merci ! non, merci ! Mais. . .chanter,
Rêver, rire, passer, être seul, être libre,
Avoir l’oeil qui regarde bien, la voix qui vibre,
Mettre, quand il vous plaît, son feutre de travers,
Pour un oui, pour un non, se battre,–ou faire un vers !
Travailler sans souci de gloire ou de fortune,
A tel voyage, auquel on pense, dans la lune !
N’écrire jamais rien qui de soi ne sortît,
Et modeste d’ailleurs, se dire: mon petit,
Soit satisfait des fleurs, des fruits, même des feuilles,
Si c’est dans ton jardin à toi que tu les cueilles !
Puis, s’il advient d’un peu triompher, par hasard,
Ne pas être obligé d’en rien rendre à César,
Vis-à-vis de soi-même en garder le mérite,
Bref, dédaignant d’être le lierre parasite,
Lors même qu’on n’est pas le chêne ou le tilleul,
Ne pas monter bien haut, peut-être, mais tout seul !
“Cyrano de Bergerac”, Scène 2, VIII
Edmond Rostand
¿Y qué debería hacer?
¿Buscar un poderoso mecenas en quién descansar?
¿Colgarme a él cómo una enredadera?
¿Llegar por asociación y no por mérito propio?
No, gracias ¿Componer como regla, poemas para usureros?
¿Cambiar de camisa, para obtener posición?
¡No gracias! ¿Convertirme en payaso?
¿Admirar los cuernos de un cabestro,
por temor a que me lance un gesto siniestro?
¡No gracias! ¿Desayunar cada día un sapo?
¿Tener el vientre panzón? ¿Tener un papo
que me llegue a las rodillas con dolencias pestilentes,
de tanto hacer reverencias?
¡No gracias! ¿Adular el talento de los canelos?
Vivir atemorizado por infames dineros y repetir sin tregua…
¡Señores soy un loro, quiero ver mi nombre
escrito en letras de oro! ¡No gracias!
¿Sentir temor a los anatemas?
¿Preferir las calumnias a los poemas?
¿Coleccionar medallas? ¿Urdir falacias?
¡No gracias! ¡No gracias! ¡No gracias!
Pero… cantar, soñar, reír. ¡Estar solo! ¡Ser libre!
Tener el ojo a vizor, la voz que vibre
Ponerme el universo por sombrero
por un si o por un no batirme
Despreciar con valor la gloria y la fortuna
Viajar con imaginación a la luna
Sólo al que vale reconocer los méritos,
No pagar jamás por favores preteritos
Renunciar para siempre a cadenas y protocolos,
Posiblemente no volar muy alto… ¡pero solo!
“Cyrano de Bergerac”, Escena 2, VIII
Edmond Rostand
Canciones dedicadas con recado. Hoy, esta canción perteneciente a la Banda Sonora de la película “Dios en una estrella fugaz”, basada en la novela del mismo nombre.
Ya, ya es muy tarde para decirte que estoy cambiado.
Ya es muy tarde para decirte que SOY cambiado.
Lo que todos hemos soñado hacer. Por fin un valiente se ha atrevido.
Después de tanto tiempo sin fútbol (¿cuánto hace? ¿1 semana? ¿2? ¡Dios, cómo hemos podido aguantarlo… somos unos machotes!) llega por fin el Mundial. Y con tal ocasión me llega este edicto de Zaragoza, tierra noble y sabia donde las haya. Cúmplase.
EDICTO PARA LA ESPOSAS, MADRES, HERMANAS, PRIMAS, AMIGAS, NOVIAS, MOZAS Y MUJERES EN GENERAL:
1.- Les informamos que del 11 de Junio al 11 de Julio , se celebrará el Mundial de Fútbol , así que lean las secciones deportivas y todo lo referente al evento, para que tengan tema de conversación; si no lo hacen, no se extrañen de que no les hablemos, no tendrá sentido.
2. – Durante el Mundial la televisión es nuestra, a todas hora, sin excepción. El mando no se mira, y mucho menos se toca.
3. – Si tienen que pasar frente a la tele durante un partido no nos importa, siempre y cuando pasen gateando y sin distraernos, o esperando prudentemente alguna pausa (fuera de banda, de puerta, etc).
4. – Durante los partidos estamos sordos y ciegos. No esperen que les oigamos, que abramos la puerta, contestemos el teléfono, llevemos los hijos al colegio, acompañarlas a ningun lado o ayudar en algún trabajo. Nada. Para eso los hombres no somos capaces de hacer más de una tarea a la vez no?
5. – Sería bueno que siempre tengan cervezas en la nevera, y whisky a mano en abundancia y sonrían y atiendan bien a los amigos que llegan a ver el mundial. Nosotros nos encargaremos de revisar que las bebidas y comidas estén listas, y que no falten nunca. Y si no nos vamos al bar, allí siempre están listas, con la posibilidad casi matemática de llegar a cualquier hora intempestiva y en estado
francamente lamentable, en cuyo caso no cabe tomar ningún tipo de represalia ya que si nos hemos ido ha sido por la incomodidad a la que nos vemos sometidos en nuestra propia casa. En agradecimiento, les dejaremos ver la televisión, desde la media noche hasta las 6 de la mañana.6. – Por favor, si nos ven molestos porque nuestro equipo favorito va perdiendo, no nos digan “no es para tanto” o “en el siguiente seguro ganan”, eso nos hace cabrear incluso más. Todo español futbolero lleva un seleccionador dentro, respétenlo!
7. – Pueden sentarse a ver UN partido con nosotros y pueden hablar (poco) en el descanso y sólo si hay anuncios. Y no abusen, UN partido.
8. – Las repeticiones de los goles son muy importantes. No importa si ya las vimos o no las hemos visto, las queremos ver de nuevo. Muchas veces.
9. – Que no se le ocurra a ninguna de sus amistades bautizar al niño o hacer una Primera Comunión un sábado o domingo de partido del Mundial porque:a) No iremos. b) No iremos y c) No iremos
10. – Ni se les ocurra decirnos “hace mucho que no vamos a casa de mi madre”, porque no iremos bajo ningún concepto. Ya es un inconveniente en cualquier otra ocasión, muchísimo más durante el Mundial.Si un amigo nos invita un domingo a ver fútbol iremos sin más trámite. Es más, iremos cualquier día y a cualquier hora, sin pensarlo.
11.- Los resúmenes de la jornada Mundialista durante la noche son tan importantes como los propios partidos; no se les ocurra decir “pero si eso ya lo viste. ¿Por qué no cambias?”.
12 – Los jugadores son buenos o malos, pero NUNCA son ni guapos ni feos.
13.- Finalmente, ahórrense expresiones como !Qué bueno que el Mundial es cada 4 años!….Estamos inmunizados contra esas palabras necias. Entre Mundial y Mundial hay Eurocopa, y cada año hay Liga, Copa del Rey, Liga de Campeones, Copa de la UEFA… Nuestra benevolencia al no abusar de ello roza el altruísmo, no se pasen de listas…
LÉASE Y CÚMPLASE!
Nota: Les recomendamos fijar este aviso (edicto), en los lugares más visibles de la casa (sala principal, comedor, nevera), con el fin de que no digan después que no se les avisó con tiempo. El incumplimiento de estas normas acarreará inmediatamente la suspensión por un año de Salsa Rosa y Dónde Estás Corazón, así como del programa de Ana Rosa Quintana, con la sustitución de los mismos por la colección en DVD de Duelos Históricos del Marca o similares.
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Los avances tecnológicos nunca dejan de sorprendernos. Y casi diría que lo mejor son los accesorios.
Por supuesto, sucedió en la antigua Yugoslavia (ahora Liga Adriática). Partido: Partizan-Cibona. Pedacho de partido. Marcador 72-71. Faltan unos 7 segundos, y el Partizan tiene 1 tiro libre a su favor.
¿Qué pasaría en un partido entre equipos no yugoslavos? Tirarían el tiro libre, lo meterían o lo fallarían, y el partido se acaba. ¿Qué pasa aquí? Que el Partizan falla el tiro, la Cibona coge el rebote, cruza el campo, y mete un triple. ¿Fin de partido? Técnicamente sí, porque sólo quedan 6 décimas. En un partido no yugoslavo estaría todo el pescado vendido. ¿Qué pasa aquí? Que el Partizan saca y clava otro triple desde su propio campo.
El vídeo es un gran ejemplo de lo de que el que ríe último, ríe al final. Pero al final final. Que 6 décimas dan para mucho. Vaya carita se les queda a los de la Cibona después del alegrón que se habían dado después del triple…
