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Hace tiempo que vengo al blog y no sé a qué vengo. Sobre todo en la sección de Música, que tengo abandonada no porque ya no escuche música (lo de mySpoonful se confirma como un gran invento) sino porque la que escucho está a medio camino entre el truño insufrible y la superespecialidad galopante. O sea, chunta-chunta ejecutado por subproductos veinteañeros hijos de gente como vosotros, que en vez de criar hijos pinta cuadros vitales. Sois lo más, no sé si os lo he dicho ya. Y vuestros hijos son todos listísimos y tienen muchísimo talento para todo. Por no mencionar lo salados que son y lo guapos.

En ese erial de jovenzuelos sin sangre pero con los calzoncillos/bragas asomando por debajo del pantalón, me encuentro a este Stephen McBean, señor con barba donde los haya, que en vez de cantarle a la energía positiva, los viajes a Brasil y los monitores de pilates, hace música normal y además la hace con gusto. Ole. En efecto, este Moisés canadiense canta canciones que suenan a sinfonía romántica, pero que sostienen letras tan improbables como la de “Vampires”:

Ohhhh vampires, you can suck out the blood
but you cant kill the heart of my love

Toma castaña. Existencialismos a mí, parece decir McBean con esos versos. Chupádmela (la sangre) si queréis, me da igual, porque el amor trasciende la sangre y, con ella, el vampirismo. Reflexión de calado, a fe mía. ¿Qué pinta un vampiro en una canción de amor?, se preguntará el sector conservador del blog, que lo hay, que sé que veis Intereconomía y no zappeando, sino que os quedáis un buen rato. Pues quien pregunte eso no hay leído, obviamente, el “Dracula“ de Bram Stoker, ni ha escuchado la inmortal frase “I have crossed oceans of time to find you” en la homónima película de Francis Ford Coppola. El vampiro, como la española, cuando besa es que besa de verdad.

Resumiendo, que se me acaba el papel: bien por Pink Mountaintops, que consiguen esa extraña pero agradable mezcla entre música y letra que, a pesar de que inicialmente parecen desligados, provocan finalmente un efecto único. No complementario. La sensación es que uno ha escuchado una canción desesperada. Y que quiere escucharla otra vez. No se sabe por qué. Pero quién quiere saberlo.

Un unplugged de “Vampires”. Una versión mejor con imágenes más bonitas que el señor barbudo aquí: http://youtu.be/Rwc62akalSQ
 

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Hay quien tiene la suerte de tener una voz preciosa, y hay quien tiene el talento para saberla usar. Pero muy pocas personas tienen las dos cosas al mismo tiempo. ¿Es Sea of Bees (que, en realidad, es el nombre artístico de Julie Baenziger, AKA Julie Ann Bee) una de ellas? El tiempo lo dirá. De momento, vamos bien.

Julie es una de esas chicas que incluso cuando están alegres parecen tristes por algo. La voz tiene mucho que ver, desde luego. Es una voz melancólica. Una voz que, diga lo que diga, dice que hubo un tiempo mejor, que hubo días más felices, que hubo amores que se perdieron, se perdieron para siempre y lo único que ahora queda de ellos es el recuerdo ya no del amor, sino del sufrimiento que provocó su pérdida, porque, sí, lo triste de los amores perdidos no es olvidar el amor sino olvidar lo mucho que sufrimos por ellos. “Tantos recuerdos tristes que tal vez olvidaré”, decía el poeta. O sea, yo.

En la página de mySpoonful podemos escuchar dos canciones de Sea of Bees, una abiertamente nostálgica y otra que intenta ser alegre, una canción de domingo por la mañana al sol del invierno que termina. Y en las dos está la firma de Julie, la voz que hace la nostalgia llevadera y la alegría templada. La vida misma, uno sabe que todos los momentos pasan, los alegres y los tristes, y se agarra a los primeros y se reconforta en los segundos pensando precisamente eso, que pasarán. Y para recordarlos, para no olvidarnos de lo que hemos sentido en esos momentos que han pasado, sólo tendremos voces como la de Julie Ann Bee. Ojalá podamos seguir viendo cómo desarrolla su talento para que dentro de no mucho tiempo nos ponga la piel de gallina cantando sobre un día cualquiera en la vida de un alguien cualquiera. Tú. Yo. Sea of Bees puede ser uno de los pocos salvavidas que nos queden cuando nos hayamos olvidado de lo tristes que han sido algunos momentos. Que así sea.

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La mayoría de los desarrapados del mundo creen que si un día les cayeran 1000 millones de euros del cielo conseguirían, por fin, que toda la Humanidad se diera cuenta de una vez de lo superespeciales que son. Creen, pobriños, que la desarrapez artística o intelectual es consustancial a la desarrapez pecuniaria. “Si soy un cantante desconocido”, piensa el desarrapado músico, “es porque soy pobre”.

Pues aquí llega Chikita Violenta para darles una lección a todos esos desarrapados con ínfulas de Mick Jagger. Porque estos chicos, cuando tocan en medio de la calle acompañándose de un par de guitarras y percusiones improvisadas, suenan razonablemente bien, suenan a alguien que podría hacer cosas interesantes. Y a lo mejor eso es lo que pensé el tipo que los llevó a un estudio (a lo peor uno de ellos mismos) y les hizo grabar una versión “profesional” de su canción callejera.

Resultado: fatal. Aquí os dejo el vídeo de la versión callejera. En MySpoonful tenéis la versión de estudio. Busque, compare, y péguele un tiro al que les aconsejó grabar esa versión. Con lo simpática y pegadiza que era la primera, ¿quién les mandaba salir del barrio y estropearla? Desarrapados del mundo: que esto os sirva para valorar en su justa medida el encanto de vuestro barrio suburbano y las posibilidades artísticas que os ofrece. No deis por hecho que para ser como los Rolling Stones uno sólo necesita un productor carísimo y un estudio lleno de mesas de mezclas. No, amigos: también hacen falta drogas. Y, eso sí, sólo se consigue con mucho dinero. Un momento, que me parece que me estoy contradiciendo. En fin, whatever. Eso hace que, sea cual sea el planteamiento correcto, yo tengo razón. Soy un as.

MEXICO 6/11 | Chikita Volenta | A Take Away Show from La Blogotheque on Vimeo.

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Hemos hablado muchas veces en 1y1y1 de la figura del atormentado. Y lo hemos hecho porque en mi juventud yo fui varias veces subcampeón de Europa de atormentados, siempre me quitaba el título un checoslovaco con greñas rubias que miraba al infinito mucho más allá de donde yo creía que estaba el infinito. Ahora pienso que eso era seguramente porque estaba dopado, como todos los atletas de la Europa del Este, salvo las nadadoras de la RDA que no es que estuvieran dopadas, sino que directamente eran hombres con el fistro seccionado a mayor gloria del partido.

Total, que el atormentado tiene una difícil posición en 1y1y1. Por un lado, es bienvenido puesto que me hace recordar mi adolescencia en el glorioso Instituto Nacional de Bachillerato Mixto Nº 10, después llamado Zalfonada, después llamado Instituto de Enseñanza Secundaria Avempace, y dentro de no mucho llamado Centro de Progresismo, Multiculturalidad y Tolerancia “Gilipollas Sin Fronteras”. Dicho lo cual, repito, el atormentado tiene las puertas de 1y1y1 abiertas de par en par.

Pero, por otro lado, mi condición de atormentado jubilado me permite distinguir al falso atormentado a kilómetros. Huelo a esos farsantes que bajo unas lanas sucias y lacias ocultan una mirada que pretende ser vacía pero que, en el fondo, está permanentemente escaneando los sostenes de las churris. Sí, hijos míos, sí, a mí no me la pegáis, que yo también he pasado por ahí. La visión de rayos X de Superman es una mierda al lado de la mirada lánguida de un atormentado. Yo he llegado a detectar principios de bronquitis en los pulmones de las jovenzuelas que se acercaban a escucharme cantar con la guitarra, tal era el poder traspasador de mis rayos oculares. Ni el jersey de lana más gruesa impedía que yo pudiera calibrar con una precisión de, como mucho, una talla, el contorno pectoral de las periquitas.

Así que, queridos atormentados del siglo XXI, todavía os queda mucha piedra que picar. Aquí no se puede llegar con una guitarra gitaneira, una pulsera de trenzas, y el pelo sin lavar, y pretender pasar por atormentado sin más. Aquí hace falta un tormento auténtico, hace falta, como mínimo, pillarse los dedos con el quicio de la puerta al salir de casa, para que al llegar al parque todavía te quede la sombra del llanto en las púpilas y el color pálido en la cara. Sí, amigos, ser atormentado requiere un nivel de profesionalización que pocos jovenzuelos de hoy en día están dispuestos a alcanzar.

A los hecho me repito: el pollo del dúo de hoy canta a millas que es un falso atormentado. Mucha melenita mal peinada, mucha guitarra que parece heredada de los Chunguitos, mucho equivocarse con alguna postura sobre todo cuando hay que poner cejilla (rollo “tengo la cabeza en otra parte, estoy pensando en la deconstrucción del existencialismo y por eso trasteo de vez en cuando”), pero todavía le falta mucho para ser un atormentado de verdad. No va por mal camino, cuidado, que de momento ya ha conseguido a una perica que lo mira con ojos de cordera degollada. No es que esté muy buena, pero cuando uno se hace atormentado tiene que asumir que Paris Hilton no va a estar en su radar de acción. Es el precio que hay que pagar.

En cuanto a la música que hace el pollo atormentado y la cordera degollada, la cosa no está mal. Más que nada porque también me ha recordado a la música facilona de los 80, una guitarra y un Korg y, hala, a darle leña al mono. Me refiero al mono figuradamente, aunque en los 80 también se le daba al mono del síndrome de abstinencia. En esa línea, Dominant Legs tiene su gracia. No tanto el vídeo que cuelgo más abajo, porque no he encontrado otro, sino la canción que han colgado ellos mismos en MySpoonful. Es esa clase de música simple que te alegra un poco el día. A ti que escuchas, quiero decir, porque el cantante no puede alegrarse el día ni la noche, el código del atormentado lo impide. Y, como decía antes, el chaval va por buen camino. Sería una pena tirarlo todo por la borda por dejar escapar una pequeña sonrisa en un descuido. Atormentarse es lo que tiene.

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Seguimos con la nueva modalidad de comentar nuevos grupos en cómodas dosis individuales, sin tener que tragarnos truños de 12 canciones metidas con calzador en un CD para poder tangarnos 20 euros. Hoy, gracias a mySpoonful, me llegan estos chavales (es un decir) californianos que parecen un grupito más de modernillos con los pantalones caídos y los calzoncillos al aire, si no fuera porque no llevan los pantalones caídos ni los calzoncillos al aire. Y esto, huelga decirlo, es motivo más que suficiente para fijarse en ellos. Porque lo de los calzoncillos al aire debería estar prohibido. Otra cosa son las bragas de las tías, pero los calzoncillos ni de coña.

Total, que estos Sea of Cortez no son lo que parecen. O sí lo son. Son normales. Son músicos que no quieren parecer los nuevos profetas del pentagrama, son un grupo de pollos que se reúnen y tocan, y tocan bien. Que tienen buen gusto. Que dominan los instrumentos que tocan, y saben combinarlos sin que parezca que un gato ha sido sacrificado en el intento.

Poco más se puede decir después de escuchar una sola canción. Pero voy a buscar alguna más. Igual hasta me descargo el EP que ellos mismos dejan descargar gratuitamente. Igual hasta les dedico unos minutos de mi vida, que eso sí que es valioso. Igual hasta, después, pienso que ha merecido la pena dedicárselos. Porque cuando todo parecía perdido, una vez más llega California y nos rescata. Dulce brisa del Pacífico.

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Llevaba unas semanas dándole vueltas a la idea de cerrar la sección de Música de 1y1y1. Bueno, y la de cine. Y, ya puestos, estaba bastante decidido a cerrar el blog. Twitter es mucho más cómodo, y el límite de las 140 letras suele ser más que suficiente para lo que tengo que decir. Aquí es que me lío, pero realmente con un par de frases podría finiquitar el 90% de las críticas que hago.

Total, que andaba yo pensando en cerrar, a modo de primer paso, la sección de Música (porque hay que ver la porquería de música que se hace últimamente, y, lo pero, la cantidad ingente de nuevos cantantes y grupos mediocres que salen cada día, que no digo yo que no puedan cantar, pero coño, que canten en su casa, que yo también escribo pero no torturo a la Humanidad haciendo públicas mis obras, antes sí, que todos cometemos errores, pero ahora uno ya tiene cerebro y calibra el impacto de sus decisiones). Pero Dios, que igual se carga a 100.000 tíos con un tsunami, que te hace una señal para que en un blog no se cierre la sección de Música, porque Dios ya sabéis cómo es, un jachondo, pues resulta que a mí en esta ocasión no me ha tocado el tsunami (lucky me) sino la señal. Y la señal ha sido una web que he descubierto y con la que voy a hacer una alianza unidireccional (porque ellos ni me conocen, ni probablemente tienen ganas de hacerlo, ni yo tampoco).

La web se llama mySpoonful, y cada semana te envía una muestra musical de un grupo “desconocido” (al menos para el gran público, lo cual ya es una garantía). Te cuentan un poquito quiénes son los pollos en cuestión, y te dejan escuchar un par de canciones. Suficiente para saber si te gustan o no. Porque una de mis grandes preguntas sin resolver, además de si los pares materia-antimateria creados en el horizonte de sucesos de un agujero negro crean de hecho un exceso de energía en nuestro universo, es por qué coño a los cantantes siempre les llega la inspiración en bloques de 12 canciones más o menos, como si fueran cuánticos y el CD fuera la unidad mínima de producción artística.

Así que me he apuntado a mySpoonful, y así mato 2 pájaros de un tiro: no me tengo que escuchar un CD entero (que en el 95% de los casos es una pérdida de tiempo), y no tengo que buscar artistas nuevos. Bonus pack: ellos me recuerdan cada semana que tengo que escuchar un par de canciones. Viva Zapata.

El primer grupo que escucho son estos Ume. Y si yo creyera en los decimales, que no creo, les daría un 3,5. Pero como sólo creo en los números enteros, les doy un 3. Pero alto. No alto de “deteneos”, sino alto de “p’arriba”. No me importaría ir a verlos tocar a algún garito. No a un teatro, en el que te tienes que quedar hasta el final, porque no tengo claro todavía que pudiera aguantar más de media hora con ellos, pero a lo mejor sí. Las 2 canciones que he escuchado no están mal. Si se quitaran de encima la herencia punk, que aunque no asoma mucho algo sí que asoma, el resultado me habría gustado más.

La base es, sin duda, rock cañero, eléctrico, Fender power, y yo soy muy de Fender. No es que las Gibson me parezcan bandurrias, pero Fender tiene un no-sé-qué que a mí siempre me ha tirado mucho. Es como Bowers & Wilkins para los altavoces. Soy muy partidario. Y por eso me alegra que alguien reivindique las Fender volviendo a sus orígenes, y no haciendo arpegios de atormentado ni acordes limpios de adolescente carpetera.

Así que tenemos un trío, con rubia con aspecto inocente e interior heavy incluida, que toca bien, que hace ruído con criterio, pero que todavía no ha descubierto nada. A lo mejor ellos creen que sí, pero ya les digo yo, que podría ser su padre, que no. Pero si siguen buscando, quién sabe. De momento se llevan un 3. Y reabren la sección musical. Otros con mucho más nombre y cifra de ventas no lo habían conseguido. Eso ya se lo llevan por delante para ponerlo en su biografía cuando desaparezcan y nadie se vuelva a acordar de ellos, como este blog.

Valoración:

¿Saben aquel que diu que va la maestra y les dice a los niños: “a ver, hacedme una frase con las palabras caballo y seto”? Y va Juanito y contesta: “ayer mientras montaba mi caballo salté un seto”. Y dice Pepito: “a mi caballo le gusta comerse el seto”. Y dice Jaimito: “Ayer fui a comprar caballo, me dieron polvos de talco y yo dije: ¿pero qué seto?”.

Cuento un chiste porque, la verdad, ya no sé qué hacer cuando tengo que escribir una reseña sobre música. Esto es todo el rato lo mismo, y cuando digo “rato” no me refiero a media hora, me refiero a 20 años, a 40 años, a 400 años, si me apuras. Llega ahora este David Jordan, que será el puto ídolo de su barrio, no te digo yo que no, y que se pensará que va a revolucionar el pentagrama moderno, y se pone a hacer una musiquita que seguro que tiene un nombre super cool, rollo funk-a-deli-ska-to-disco, y cuidadín con decir mal una de las sílabas, que te sale un crítico de Detroit y te dice que no tienes ni pajolera idea, que el funk-a-deli-ska-to-disco no tiene ni remoto parecido con el funk-a-mood-ska-da-disco, que el primero es fusión y el segundo es mestizaje, y que si no sabes de esto es mejor que no opines, que haces el ridículo y las chuquis se descojonarán de ti mientras David Jordan se las lleva a pares a la habitación de su hotel.

Pues mira, querido David, que te aproveche. Y al crítico de Detroit le digo lo mismo. Bueno, le digo también que desde que la GM quebró Detroit es un wáter, y que no me venga con chorradas, pero eso se lo digo desde el más estricto anonimato. Lo que sí les digo a los dos, a David y al crítico, es que para este viaje no hacían falta alforjas. Aunque dudo de que David Jordan sepa lo que es una alforja. Pero vamos, que el chunta-chunta con cierto gusto lleva siglos inventado, y a lo largo de esos siglos no ha dado más que mediocridades. Aquí llega otra. Y ahora ínflate a vender discos como hizo Michael Jackson, a quien también caneé cuando vi el Thriller en Linacero. En mi descargo debo decir que lo caneé cuando vi el disco, no cuando lo escuché. Pero es que, tíos, acordaos, ¿a quién se le ocurrió aquella portada? En fin, ese es otro tema. Un temazo, por cierto. Un montón de temazos. Michael, te echamos de menos. David Jordan, te echamos de más.

Una muestra. Vale, es resultón pero hay recompensa de un millón de dólares para el que recuerde la canción 10 minutos después de escucharla. La recompensa la da el gobierno, que anda sobrao de pasta. Por cierto, tened cuidado al ver el vídeo, que el aceite puede salpicaros la pantalla.

Valoración:

Creo que uno de los problemas que tengo es que cuando alguien me recomienda un disco no busco primero la carátula en Internet. Sólo la busco después, cuando voy a escribir la crónica, y claro, es entonces cuando entiendo muchas cosas. Porque, a ver, viendo la carátula de este “King Of The Whole Wide World”, ¿quién se pondría a escuchar el disco? Que no es que no me guste el rockabilly, que me gusta, pero a lo mejor, digo yo, sin ánimo de ofender a nadie, y desde el más profundo de los cariños que le profeso a Deke Dickerson, a pesar de que no nos conocemos, ni ganas, por mi parte, quiero decir, y que esto no suene a racista ni sexista ni rockabillista, que yo tengo muchos amigos rockabillies, y gays, y lesbianas, y negros, e inmigrantes, vamos, que no tengo ni un amigo blanco y heterosexual, y si lo tuviere, reniego ahora mismo de su amistad y lo acuso de intolerante y machista, y que esta acusación no se entienda como un ejercicio de violencia psicológica, no, por favor, porque yo soy pacifista, pero pacifista tolerante, o sea, que si alguien no es pacifista a mí me parece bien, aunque, a ver, no bien de “qué bien que no es pacifista”, sino de “qué bien que todos nos toleramos”, y entonces voy a hacerme el cambio de sexo orgulloso u orgullosa de mí mismo o misma, sabiendo que soy un hombre o mujer o ficus del siglo XXI, progresista, demócrata, sobre todo demócrata, pero por encima de todo con lado femenino, porque a mí me gusta mucho el lado femenino, sobre todo el de las mujeres, y especialmente cuando lo expresan poniéndose ligueros y braguitas de encaje, dicho todo esto desde el respeto más estricto a su condición de personas y seres humanos, porque nunca se me ocurriría objetivizar a nadie y mucho menos a una mujer, bueno, si acaso a un gay, que tiene los dos lados, aunque siempre ofrezca el mismo, sobre todo cuando se le cae la pastilla de jabón, pero es que hay que ver cómo hacen las pastillas de jabón los fabricantes, que parece que vayan provocando, que digo yo que qué necesidad hay de hacerlas tan resbaladizas, sabiendo que la carne es débil, salvo la de las tías de 20 años, que no sólo no es débil sino que es turgente y dura, porque la juventud es el futuro, y el futuro somos todos, como Hacienda, que, por cierto, cualquiera diría que últimamente nos está crujiendo si no fuera porque todos somos demócratas y progresistas y sabemos que los ricos son unos hijos de puta y hay que quitárselo todo porque ellos, motu proprio, no darían ni la hora.

Resumiendo: que vaya coñazo de disco. Que el rockabilly está bien, que sí, coño, que no voy a repetir la letanía anterior, pero no sé yo qué aporta Deke Dickerson que no esté aportada hasta en los planes de pensiones del fundador del rockabilly. Yo siempre querré tener un rancho en Dakota del Sur, pero eso no quita para que por las tardes no me pase por el bar si ponen esta música. Me quedaré en casita y pondré rancheras. Que es lo que pega, digo yo, si uno tiene un rancho. Porque me da que Deke es uno de esos cantantes que no debería grabar discos. Hay directos que no resisten la comparación con el estudio. Y si no, veamos esta prueba. Estoy seguro de que escuchar a Deke en su hábitat tiene que ser una delicia, pero igual que el vídeo mató la estrella de la radio, el CD ha matado a muchos buenos cantantes que creen que toda la música es grabable. Y no. Gravable sí. Pero grabable no.

Una muestra de Deke en su hábitat natural

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Bunbury y yo tenemos muchas cosas en común. Por ejemplo, los dos nos criamos en Zaragoza, los dos fuimos adolescentes con melena, y los dos íbamos del palo atormentado con las chuquis. También hay cosas que nos diferencian, por supuesto, como que él es hijo biológico de Zaragoza y yo sólo hijo adoptivo, que él todavía conserva la melena, y que cuando haciéndose el atormentado él le decía a las chuquis “dejadme, dejadme”, las chuquis no sólo no lo dejaban sino que, por el contrario, se le acercaban cada vez más, algunas incluso con las bragas en la mano. Conmigo se tomaban lo del “dejadme, dejadme” en sentido mucho más literal. Nunca entendí el porqué de este diferente trato.

Pero no es el pasado lo que cuenta, sino el presente, y aquí estamos los dos, Bunbury y yo, hechos unos hombretones. Yo me he convertido en un apuesto maduro, a quienes las mujeres desean y los hombres admiran. Y él también se ha convertido en algo, aunque todavía no se sabe muy bien en qué. Porque Bunbury lleva un tiempo evolucionando en alguna dirección, o en varias, y está claro que todavía no ha llegado a ningún sitio. Lo cual, por supuesto, no es mala señal. Más bien es buena señal. Yo tampoco he llegado a ningún sitio, salvo al corazón de los cientos de veinteañeras que me acosan cada día.

Lo que pasa es que Bunbury tiene una voz con la que es difícil buscar nuevos caminos. Es una voz de atormentado (al final, la adolescencia nos marca a todos), y de la misma manera que le van muy bien las canciones oscuras y tristes, no le pegan nada los ritmos animados. Aunque él lo intente (lo cierto es que lo intenta poco, probablemente consciente de sus propias limitaciones). Y como todas las voces demasiado personales es difícil encontrar ese término medio entre la originalidad y el empalago. Que le pregunten a David Bisbal (que, por cierto, me he enterado de que hay un grupo en Facebook que se llama “Dios, regresa Kurt Cobain, y te damos a David Bisbal“).

En este “Las consecuencias” hay, pues, un montón de canciones tenebrosas, tristes, melancólicas, historias tormentosas que siempre terminan mal, y que Bunbury canta de tal manera que a uno sólo le apetece irse a una taberna portuaria a beber vino peleón hasta que el hígado reviente. Las letras, sin embargo, no acaban de tener ese punto brillante que toda historia triste requiere. Porque cuando uno canta bachatas, lo de menos es lo que diga la canción, la gente baila despendolada y le da igual que uno rime “viaje” con “equipaje”, o que abuse ostensiblemente de las terminaciones verbales del pretérito imperfecto de indicativo. Total, nadie que baile bachata ha terminado la EGB, así que uno les puede colar lo que quiera. Y no hablo sólo de la bachata.

En resumen, el disco no está mal. Tampoco está bien. Está en esa línea en la que han estado los últimos discos de Bunbury, una línea que no es ni mucho menos recta, y que no se sabe si algún día llegará a alguna parte. De momento, no. Eso hace que la línea tenga picos, momentos muy buenos y otros muy malos, o, más que malos, monótonos. Ya vistos. En “Las consecuencias” hay uno de esos momentos muy buenos (la desgarradora versión del “Frente a frente” de Jeanette, que es un relato precioso sobre el fin del amor), y bastantes momentos de los monótonos. De esos que, cuando el artista va a Buenafuente, el Wyoming, y demás amigos de los titiriteros, a contar lo difícil que es grabar un disco, la cantidad de personas que se irán al paro por la piratería, y los muchos meses que se ha tenido que encerrar en un estudio para meter todos los bits en el CD, uno piensa: pues hombre, más te habría valido aprovechar el tiempo para sacarte el carné de conducir. Porque para esto, no hacía falta tanto.

El vídeo de “Frente a frente”, con cameo de Jeanette al final

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Los que en los 80 escuchábamos a Modern Talking y, lo que es peor, intentábamos peinarnos como ellos, hemos crecido marcados por la mítica serie de televisión “Kung Fu”. En las noches de tormenta, todavía nos asaltan las pesadillas en las que se nos aparece el maestro de ojos albinos y nos hace el jueguecito de la piedra. No es de extrañar que, harto del juego de las narices, Kung Fu decidiera dejar el monasterio para irse en sandalias a recorrer el mundo. Así se le endureció el carácter, y también los juanetes.

Pero es cierto: esa búsqueda interior es necesaria. Si uno no la hace con 20 años y en sandalias termina haciéndola con 50 y zapatos de Cartier, que queda muchísimo más ridículo (y mira que lo de las sandalias ya es MUY ridículo). Cassandra Wilson tiene una voz sobresaliente, y tal vez por eso empezó a cantar muy pronto y también empezó a triunfar demasiado pronto. No ha hecho el viaje de las sandalias. Se le nota porque no tiene los pies como el culo de un mandril. Y, sobre todo, se le nota porque todavía no se ha encontrado a sí misma, musicalmente hablando.

Y es que un disco de versiones es la prueba de fuego para el cantante sin personalidad. Es el juego de la piedra del maestro ciego. No hay manera de simular que tienes estilo propio cuando cantas canciones que todo el público ha escuchado cientos de veces cantadas por otros. Ahí, o aportas algo tuyo, o te quedas en pelotas, de nuevo musicalmente hablando, porque si fuera literalmente entonces yo desde luego le habría dado más estrellas al disco.

Eso es lo que le pasa a Cassandra Wilson: que, a pesar de firmar una actuación más que correcta (porque, repito, tiene una voz bien educada y sobrada de recursos) no consigue darnos nada más que lo que ya teníamos, a saber, una docena de buenas canciones bien cantadas. No mejor cantadas (que sus autores originales). Simplemente bien cantadas. Con una buena producción que suena con la perfección que cualquier estudio caro de hoy día garantiza. Y que, de alguna manera, también contribuye precisamente a quitarle un poco más de originalidad al resultado final.

Así que, querida Cassandra, te daré un consejo: cómprate unas sandalias. O desnúdate literalmente. Cualquiera de las dos soluciones te abrirá un futuro más brillante que el que sugiere este “Closer To You… The Pop Side”. Con esto, y vestida con una falda hasta los pies, yo no voy a seguir tu carrera muy de cerca. Pero si te decides a dejarlo todo, patearte los caminos, y quitarle, después de muchas desventuras, la piedra al maestro, entonces avisa. Tienes todo lo que se necesita para dar el salto de “bueno” a “excepcional”. Pero tendrás que renunciar a la pedicura.

Una muestra del paño