Esta vez la pasteca es fácil de escribir. Todos conocéis el iPhone, ¿no? Vale, pues el iPad es un iPhone con una pantalla de un palmo (mío), y sin teléfono. No es una manera de hablar: es exactamente eso (nimiedad más, nimiedad menos). La pantalla palmera es de calidad excepcional, como todas las de Apple, que hace 10 años ya entendió que su hueco de mercado estaba en los guaperas tecnológicos, que por encima de todo quieren que sus vidas molen. Y, por lo tanto, los cacharros que entren en su vida tienen que molar.

El tamaño de la pantalla y su altísima calidad hacen que el iPad sea un dispositivo perfecto para ver películas, navegar por Internet o leer libros (nunca entendí cómo un artefacto con aspecto neandertaloide como el Kindle podía venderse en pleno siglo XXI, pero ese es otro tema). También se puede, por supuesto, escuchar música. Y hacer chuminadas varias, porque todas las aplicaciones que ya existen para el iPhone podrán usarse en el iPad, además de muchas más que irán sacando próximamente para que la vida de los guaperas tecnológicos sea todavía más fashion.

A ver, preguntas del público. ¿Se pueden escribir e-mails? Sí. ¿Tiene teclado? Virtual, o sea, en la propia pantalla; bien para contestar e-mails o escribir tus memorias si eres un guaperas tecnológico; mal para lo de las memorias si eres una persona normal. ¿Se puede usar el Word, el Powerpoint, etc.? No, el sistema operativo es el del iPhone, así que eso es lo que hay. ¿Se le puede ampliar la memoria o el disco duro? No. ¿Se le puede cambiar la batería? No.

Dios, esto se está haciendo eterno… Lo resumiré para ir más rápido: puedes ver películas, leer libros, navegar por Internet, responder e-mails cortos, y hacer chuminadas con las aplicaciones del iPhone. Cualquier otra cosa no puedes hacerla, salvo que seas amigo de Steve Jobs y se lo pidas. Y a él le parezca buena idea. Cosa bastante difícil, por lo que dicen quienes han trabajado con él.

Dicho lo dicho, ¿qué pienso yo del iPad? Que es un buen producto para el público “fiel” de Apple y que en Nueva York lo venderán a puñados. Yo no creo que me lo compre, aunque si me lo regalan no lo tiraré a la basura. Digo lo mismo, por cierto, del Nexus One de Google, que me consta que mis pastecas llegan a las altas esferas de las empresas… que si queréis regalarme uno, estaré encantado de usarlo y, llegado el caso, de cambiar mi opinión. Pero sólo la cambiaré si realmente me gusta el cacharro, o si me pagáis mucho dinero. Mejor lo segundo que lo primero, ya que sale el tema.

Y por último, ¿qué debéis pensar vosotros? Los que vayáis a gastaros los 500 o 600 euros que costará el modelo decente en Europa, obviamente tenéis que decir que es chulísimo, que es superfácil de usar, que pesa poco y es fácil de transportar, y que al final vosotros tampoco necesitáis el Powerpoint ni esas chorradas. Si, por el contrario, no tenéis los 500 euros que costará, o queréis ir de guays tecnológicos, empezad a decir que es un sistema cerrado, que ya estáis hartos de la dictadura de Apple, que Jobs es gilipollas, y que el microprocesador es lento y por eso no permiten la multitarea.

Yo quedo a la espera de recibir un cacharro de Apple o de Google, que ya me estoy cansando de escribir gratis. Preferiría que el regalo fuera de Google, porque después de las declaraciones de Jobs de hoy cargando paranoicamente contra el resto del mundo, y en concreto contra Google, me están empezando a tocar las narices. Pero vamos, que en cualquier caso un líder de opinión como yo no se merece este tratamiento marginal por parte de las multinacionales tecnológicas. Cualquier día me enfado y os pongo a todos mis fieles en vuestra contra. Entonces os vais a enterar.

Un vídeo que ilustra perfectamente (i) que Jobs está encantado de conocerse y (ii) que en Apple tienen claro que en un producto tecnológico la tecnología es lo de menos; lo importante es que sea gorgeous, magical y amazing. Y se están forrando.

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La respuesta, sobre todo la de aquellos que creen que Google es el nuevo Oráculo de Delfos, fue que Google iba a revolucionar el mundo de la telefonía móvil. Se sugirieron posibilidades como que el teléfono costaría menos de 100 dólares libre, que no habría contratos de exclusividad con ninguna operadora, que el móvil sería lo más, que sacaría al perro, programaría el microondas y te cortaría el pelo, por supuesto con el corte más votado en Facebook o Twitter. La pera en vinagreta.

Total, que llega el día D (hoy) y Google presenta finalmente el cacharro. La criatura se llama Nexus One (según Google, porque Nexus quiere decir nexo… lo tienen que aclarar para los gringos, que son un poco lentos; según los anti-Google porque quieren convertirse en la nueva Tyrell Corporation y hacernos a todos esclavos de sus replicantes en un futuro no muy lejano). Y la criatura, a pesar de ser hijo de quien es, es un bluff tamaño XXL.

¿100 dólares libre? Digamos más bien 519. ¿Las operadoras al margen? Vodafone ya ha anunciado que lo tendrá en exclusiva en España en primavera. ¿Teléfono revolucionario? Aspecto externo parecido al iPhone (más feo, de hecho), y software molón porque es la última versión de Android. Dentro de 3 meses habrá medio millón de teléfonos mejores, más baratos, más chulos. O sea, que Google ha lanzado un teléfono casi igual a los que ya existen (de hecho, lo fabrica HTC) y cae en los mismos errores que los que ya existen (“ataduras” a operadores, precio excesivo, envejecimiento prematuro inevitable). Me pregunto cómo, en un mundo donde prácticamente cada mes se anuncian nuevos modelos de móviles (o de cualquier otra cosa tecnológica), se siguen vendiendo aparatos vinculados a un contrato de permanencia de… ¡¡¡2 años!!! Hace 2 años ni siquiera existía Android “en la calle”. ¿Y ahora quieren que nos pillemos un móvil comprometiéndonos a no cambiarlo hasta 2012, pase lo que pase, salga lo que salga? Venga, hombre.

En resumen, Google ha dado su primer GRAN paso en falso. Esto es una profecía mía, que conste, porque en los próximos días vamos a asistir a los vítores y aplausos de todos los sectores de la sociedad, desde los telediarios hasta los foros de googlefrikis. Pero no. El Nexus One no es propio de Google. Es un producto que no aporta nada a lo que ya existe, y que dentro de 1 año estará tan obsoleto que dará vergüenza sacarlo del bolsillo (como cualquier otro móvil, por supuesto). Google, que tantas veces ha revolucionado el status quo, esta vez se ha limitado a decir “yo también”. No necesitamos más morralla. Necesitamos evolucionar. Google ya empieza a tener tics de dinosaurio. Se conforma con comer y engordar. Pues cuidadín con los meteoritos.

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A lo que vamos. ¿Qué coños es eso de Twitter? He notado que algunas personas con las que hablo (cuando no queda más remedio), al decirles que ahora las chorradas las pongo en Twitter, me miran con cara de ardor de estómago y me dicen alguna imbecilidad, como: “huy, yo es que eso de las redes sociales, pues como que no, ej que no lo veo, vamos, que yo no, a ver, o sea, que no”. Y aunque ya hace tiempo que he desistido de educar a todos los imbéciles del planeta, porque me faltarían milenios, voy a intentar al menos pulirles algunas aristas. Hoy, las aristas de las redes sociales, Twitter, y el primo segundo de la web 2.0.

A ver, empezando por el final, Twitter NO es una red social. Facebook SÍ es una red social. Tuenti también. ¿Cuál es la diferencia? Facebook y Tuenti son, por decirlo de una manera rápida, para la inmensa población civil que decidió plantarse en 2º de BUP y seguir viviendo allí hasta los 80 años. Se mandan mensajitos, se enseñan fotos molonas, se acosan con jueguecitos tipo “¿Qué personaje de serie de TV eres tú?”, y otras paridas por el estilo. Oye, que no seré yo quien los critique. O sí, vale, los critico, pero los critico desde la elevada posición moral que me da ser seguidor incondicional de Operación Triunfo, y ocasional de Gran Hermano. Todos tenemos cosas que callar. Lo malo es que no nos callamos, y la vida es un insoportable zumbido de gilipolleces.

Así pues, en una red social tú te registras, y acto seguido te dedicas a poner cosas que demuestren que eres superespecial. Fotos de perfil en blanco y negro, fotos de tus hijos superespeciales, fotos de tu último salto de bungee jumping, resultados del test del personaje de series de TV, resultados del test “¿Qué famoso nació el mismo día que tú?”, resultados del test “¿Cómo de superespecial eres tú?”, y otros. Después empiezas a contarle al mundo lo que haces en cada momento, porque se supone que a tus amigos les interesa saber que ya estás en casa después de un día en el campo. Hay amigos para todo.

Twitter, sin encambio, es simplemente un sistema de microblogging. Tú escribes chorradas, que demuestren que eres superespecial, y las lanzas al ciberespacio, a la espera de que alguien reconozca tu superespecialidad y se haga “seguidor” tuyo. A partir de ese momento, esa persona verá todas las chorradas que escribes. El principio es sencillo: cuantos más “seguidores” tengas, más superespecial eres. Tú también puedes hacerte “seguidor” de otros, para compensar con energía positiva el equilibrio del Universo, y conseguir que ellos también sean superespeciales. De esa manera, la positividad nos envolverá a todos, y ya no habrá cáncer.

¿Por qué uso yo Twitter? Primero, no lo olvidéis, porque aunque mi profesión principal es la de escritor, uno de mis hobbies es decirles a las empresas qué tienen que hacer para generar más ingresos (y menos costes). Vamos, para ganar más pasta. Y los gilipollas superespeciales son una de las fuentes más valiosas de ingresos que existen, no sólo porque tienen dinero para gastar, sino porque son muchísimos. Así que, sí, yo tengo perfil en Facebook, publico en Twitter, y me suscribo a todos los nuevos sistemas de superespecialidad que salen en el mundo virtual. En el no virtual no, porque tendría que relacionarme físicamente con otras personas, y mi religión no me lo permite. Los adventistas del octavo día es lo que tenemos. Pero gracias a esa actividad frenética en el mundo cibernético puedo escribir estas pastecas, e iluminaros sobre cómo será el siglo XXXIV.

Así pues, resumamos: Facebook o Tuenti para poner fotitos y enseñárselas a los amigos, además de para dedicar el 80% de vuestro tiempo de trabajo a responder tests. Twitter para escribir chorradas (menos de 140 caracteres, otra de las virtudes del sistema) que se publican de una manera mucho más rápida y cómoda que en un blog. En mi caso concreto, el blog se queda para las cosas más “sesudas” (las críticas de libros, cine y discos) y Twitter para las chorradas impulsivas, amén de reflexiones provocadas después de las reuniones con consejeros delegados. Que no sabéis lo que mejorarían si se limitaran a 140 caracteres por barba.

PS: ¿Qué es la web 2.0? Otra gilipollez. Es como 1º y 2º de parvularios. En 1º te enseñan a leer, y en 2º a escribir. Pues igual. En la web 2.0 puedes escribir además de leer. Igual en la 3.0 ya hacemos multiplicaciones.

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El caso es que dicen que en Microsoft están desarrollando un cacharro llamado Microsoft Courier, una especie de cuaderno digital “de verdad” (con sus formato de libro abierto, posibilidad de pintarrajear, leer cositas de Internet, o libros digitales, funcionamiento táctil que permite “agarrar” cosas y soltarlas por ahí…). En fin, el tipo de cacharro que uno ve en una peli de viajes en el tiempo y le parece normal. Ahora falta saber (i) si lo van a lanzar alguna vez y (ii) si funcionará. No olvidemos que es de Microsoft.

Un vidrio ilustrativo

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Hoy: el Motorola Droid. ¿Qué hay que saber sobre este móvil que, dentro de poco, será superfamoso y superespecial? Para empezar, un poco de Historia. Hay 2 tipos de teléfonos móviles: los que sirven para hablar, escuchar música, sacar fotos y 4 chuminadas más, y los que intentan ser una especie de “ordenador de bolsillo” (que permiten leer el correo electrónico, navegar por Internet, entrar en Facebook… chuminadas también, pero más molonas).

Hasta que salió el iPhone, el 90% de la población tenía un móvil del primer tipo (salvo los 4 ejecutivos atrapados que tenían un Blackberry, y los 4 frikis que tenían un Windows Mobile). Con el iPhone, de repente a todo el mundo le entró la necesidad de hacer chuminadas molonas. Así que Google se subió al carro sacando su propio sistema operativo para móviles: Android (un sistema operativo es lo que hace que puedas usar un móvil sin tener que saber programar en binario, cosa que seguro que agradeces).

Hasta ahora, Android era un poco chusquero. Pero con el lanzamiento del Motorola Droid llega también la versión 2.0 de Android, y con él un nuevo mundo de luz y color. Los afortunados que ya han podido probarlo dicen que lo flipas. No será para tanto, pero parece que por fin hay un rival digno para plantarle cara al hortera, flojo, y metrosexual iPhone.

Así que ya lo sabes: a partir de ahora, cuando oigas hablar del Motorola Droid, de Android, o de la llegada de Google al mundo de los móviles, ya puedes poner los ojos como huevos de paloma y suspirar diciendo: “¿todavía os enteráis ahora?”.

ACTUALIZACIÓN: Parece que en Europa el Motorola Droid va a llamarse Morotola Milestone. Seguro que hay una buena razón detrás. Y muchos tíos ociosos en Motorola

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• Motorola DROID review (engadget.com)

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